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Por qué tanto signo de interrogacion? por que presisamente asi estoy, por que no se lo que quiero realmente, pues mi vida en "matrimonio" ahi va 2 que 3 pero desde hace como 3 años conoci a un niño que ahora es uno de mis mejores amigos lo cual es una bendicion pero al mismo tiempo es como una tortura les voy a contar por que.



Cuando lo conoci hubo una atraccion (bueno es lo que pienso ya saben el sexto sentido de la mujer) me acompañaba a tomar mi autobus, me llamaba mucho por telefono, me mensajeaba, me buscaba en mi casa, me invitaba a salir, etc, etc, etc, pero nunca se atrevio a decirme si queria una relacion o algo por el estilo y pues yo pense que mi radar ya estaba fallando :( en fin decidi guardar mi distancia por que ya me estaba emocionando mucho y nada.



Ahora el solo me considera su mejor amiga y con el tiempo eh tenido que aguantar verlo con sus novias por que yo si me enamore de verdad, pero lo peor es que hoy estoy que me muero de los celos por que me cuenta lo emocionado que esta con una chava y pues ya empezó a cambiar conmigo :( bueno diran que yo de que me quejo si ya tengo una familia y no tengo nada que ver con el pero en realidad yo nunca me vi "casada" con un hijo si pero mi idea siempre fue tenerlo y no tener marido yo siempre soñe con ser libre pero bueno ya no quiero seguir con mis complicaciones existenciales, espero que vengan cosas buenas pa mi amor platonico por que ya ni llorar es bueno verdad.

Chao bye besillos.

Por qué las mujeres vamos en grupitos al baño?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. 'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar duranteel resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me meo''. Finalmente es tu turno!!!y , llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. (Mi chiquita ya no aguanta mas, perdon ehh me voy a adelantar, que pena!!Entonces verificas cada baño por debajo para ver si no hay piernas.Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.Entras y te das cuenta que la puerta no cierra,no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, CUUUUAAALLLLL ???nunca hay gancho!!, inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y fetidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, por un periodo de 5 meses sin revisar lo que ahi traes, yla mayoría de las cuales no usás, pero que las tienes por si acaso... Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la pantaleta y te pones en 'la posición'... de aguilita...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que para esto ya llevas 2 minutos suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. cercenandote el pescuezo!!. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición de aguilita' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración y pericia. Para alejar de tu mente esa desgracia,buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...! El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilosde cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex.....pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, ????dudas un momento, pero no hay más remedio...Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja.... te da un madrazo en la cabeza con la puerta que medio te apendeja pero rapidamente tienes que frenarla con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo

Encuentras el Kleenex!! ! echo un rollito, todo arrugado, pero no importa, te las ingenias para estirarlo, finalmente lo consigues y te limpias! pero el Kleenex esta tan viejo y usado que ya no absorve y te mojas toda la mano; osea que valio Madres el esfuerzo de desarrugar el maldito Kleenex con una sola mano. Por ahi oyes la voz de otra vieja en las mismas circunstancias que tu " alguien por ahi tiene un pedacito de papel que le sobre??? Pendeja!!! Idiota!! Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas, la mano escurriendote... El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque ella nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrar ahí,' que hasta embarazada puedes quedar (se acuerdan????). ...estás exhausta!!, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena haciendo malavares con un pie ¡sobretodo! muy importante.Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua (o pipi??) acuerdate del kleenex......así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición del jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manosen tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales... En este momento ves a tu novio (esposo) que entro y salio del baño de hombresy encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. '¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta el idiota. 'Había mucha cola' te limitas a decir.Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad, awiwi.

Chao Bye Besillos!

De regreso!!!

Mi vida sigue igual de complicada creo k estoy entrando en una depresion o tal ves este enferma, no lo se igual y en mi otra vida fui un oso y ahorita con la temporada de frio me da muchoooo sueño jaja ash ya ni se k estoy escribiendo.

Hoy tengo muchas ganas salir poder ir al cine o llevar a mi hijo a algun lugar como la zona divertida pero existe un pequeño inconveniente el dinero k siempre falta y nunca sobra buuuu
en fin seguire escribiendo cosas sin sentido no mas por no dejar :p

Odio!

Ya no se que hacer contigo no sabes todo lo que me haces sentir, odio que me hagas enojar por pendejadas, que no me ayudes, que pienses que por el hecho de ser tu "esposa" te tengo que hacer todo.


Odio el dia en el que decidi que seria buena idea que formaramos una familia(bueno solo por ti , mi hijo es mi mayor bendicion), odio no poderte decir que ya no quiero que estemos juntos, odio quererte y no estar segura de que podre sin ti, no se por que ya no pones nada de tu parte para que esto funcione pero tampoco haces nada para terminarlo, necesito un respiro, ya no puedo hoy me siento cansada de ti de tu actitud de tu machismo ¿Por qué no me enseñaste esa parte de ti antes?, cuando te podia dejar sin pensarlo pero ahora existe un niño por el cual tendre que aguantar un poco mas por que no quiero que el sufra, en fin espero que algun dia se pueda solucionar esto.

Crisis!!

Me muero, oh si ya no se que diablos hacer con tanta deuda estoy muy preocupada creo que un dia de estos ya me van a llevar a la carcel jumm U_U bueno en caso de que pase eso con mucho gusto recibo cigarros no se como se llaman pero son unos que dejan saborcito a fresa muhahaha

espero que pronto pase esta mugre crisis o mejor que ya no nos sigan lavando la cabeza con eso por que como es posible que antes tenia yo un poco mas de gastos y mi dinerito si me rendia pero ahora ya ni pa ir al cine me da que mal plan, y pues bueno ya saben si necesitan a alguien que les cuide los niños, bañe al perro, barra o lo que sea diganme que con mucho gusto yo me ofresco. oh si!

saluditos, y que la crisis no los alcanse!!!

Chao Bye Besitos y Cerezas.

Ya casi es mi cumple!!!

Bueno yo se que a nadie le importa pero a mi me gusta decirlo siempre el proximo 19 de junio cumplo 21 añitos bien vividitos y felices, la verdad yo pienso que no cmbiara mucho de mi vida aun que mis papas se divorciaron desde que yo tenia 5 años y ser una niñes dificil disfrute todo lo que pude, yo pienso que la unica cosa que cambiaria seria no haberme juntado con el papá de mi niño, pero bueno ya lo hecho hecho esta y pues a disfrutar la vida!!!!

¡Feliz cumpleaños a mi feliz cumpleaños a mi!

Que tengan un bonito dia!

Chao Bye Besitos y Cerezas.

Wuaca Wuaca!!

Esto esta medio bobo pero me gusto, no saben como me rei.

¡FORMA TU FRASE!

Paso 1.- Elige el mes en el que naciste

Enero: Yo odie a
Febrero: Yo fume mota con
Marzo:Yo necesitaba
Abril:Yole dispare a
Mayo:Yo corrí desnuco con
Junio:Yo mate a
Julio: Yo golpee a
Agosto: Yo corrí sin camisa con
Septiembre: Yo mate a
Octubre: Yo abrace a
Noviembre:Yo me acoste con
Diciembre: Yo acuchille a

Paso 2.- Elige el dia en que naciste

1-Una puta
2-Un perro
3-Un cepillo de dientes
4-Tu mamá
5-Barney el dinosaurio
6-Un mono
7-Santa Claus
8-Una prostituta
9-Una estrella porno
10-La persona de tus sueños
11-Un condon
12-Un plato de cereal
13-Un judio
14-un caballo
15-Un producto enlatado
16-Un desnudista
17-Juan Gabriel
18-Una perra de trasero ardiente
19-Un consolador
20-Un drogadicto
21-Un jarron de galletas
22-Una bolsa de hierva
23-Un huevo
24-Una lesbiana
25-Un vendedor de droga
26-Una taza de leche
27-Fabiruchis
28-Tu abuela
29-La tetanic
30-Un mojon
31-Un vagabundo

Paso 3.- Elige el color de playera que traes.

Blanca: Por que soy asi
Negra: Por que soy muy sexy Rosa: Por que mis amigos me lo dijeron
Roja: Por que tengo boobis impresionantes
Azul: Por que estoy bien bueno y tienes celos
Morada: Por que odio mi vida
Amarilla: Por que soy gay
Cuadros: Por que tenia que hacerlo
Gris: Por que me como los mocos
Verde: Por que amo la marihuana
Naranja: Por que fume crak
Turquesa: Por que tenia un fideo en la nariz
Café: Por que soy lesbiana
Sin camisa: Por que tengo el abdomen fabuloso
Guinda: Por que no tengo nada que hacer
Otra: Por que soy feo.

y ahora si ¿Qué les salio?

Yo mate a un consolador por que estoy bien bueno y tienes celos; jajaja ya ando de buenas

Chao Bye Besitos y Cerezas.